無題

髪をたくさん抜いた。

頭皮が痛い。

ツイッターに、「血に対して恐怖感があるからリストカットもできないし、そういった目に見える私辛いんですよアピールをする事が出来ないから自分がどれだけ辛いのかわかってもらえない。ただの怠け者と思われる」と言ってる人がいたんだけど、リストカットしてるからって怠け者は怠け者だからね。逆も然りだけど。

まず手首の傷を見て思われる事はあーこいつ面倒な奴だ、かまってちゃんだ、痛い奴だ、とかそんなんだし、そっかだから辛いんだねなんて基本思ってもらえないからね。

怠けてる訳じゃなくて精神疾患でこういったことができない、ああいったことができないっていうの、他人には分かりかねるし、その人が物凄く努力してる人だったら尚更わかってもらえなくて当たり前だよ。自分の辛さを他人に理解して貰おうなんてそんなの一番甘ったれてるよ。

そりゃ勿論自分の好きな人たちに理解してもらえなかったら辛いけどさ、他人がどれだけ苦しい思いをしてるかなんて他人には計り知れないでしょ。ていうかそっか辛かったんだねなんて言ってほしくもないし、そんなその場限りの優しさ反吐が出る。自分がいい人になりたいだけでしょ。何に対してムカついてるのかわからなくなってきた、自分にも腹が立つしそういうこと言ってる奴にも臭いセリフで慰めようとしてくる奴にも腹が立つ。

28歳のくせに年甲斐も無くディズニーランドに行きたいって楽しそうに話してたあの人のことが好きだった。可愛いなって思ってた。すごくすきだった。でもきみから貰う好きはすごく儚かった。あったのかなかったのかすらもうよく思い出せないくらい儚かった。

散々わたしのことしつこく口説いてきたくせに、断ったら、わたしの傷を見て何も言わなかったのに他の女の子に怖いよねって告げ口してた客、絶対幸せにならないで欲しい。この世の誰もが幸せになる権利を持っているけど、おまえは幸せにならないでほしい。どうでもいいけど。もう二度と会わないし。

汚れてしまったからもう生きていたくない。

もうこれ以上汚れたくないのにずぶずぶと自分からそっちの方に進んでしまう。痩せたいのに食べてしまうのと、髪を生やしたいのに抜いてしまうのと同じだ。どうにか正当化したいのだろうかわたしは。

きみは前の彼女に将来性が無いからって言われて振られたって言ってたね。わたしはね、きみに将来性なんか無くてもいいんだ。一緒に生きてくれればそれでいいんだ。なんにも望まないのに、どうして好きって言ってくれないの。必要としてくれないの。おかしいかな。おかしいんだよねわたし。どっから間違えたんだろう。頭が痛い。もう間違えたくないのに何度も間違う。どうしたらいいのか全然わからない。