わたし一人で桃食べて 最速で離れてあげるいいよ 映画観るわ

振られました👍👍👍👍👍👍👍

えへへ。

本当は会った時に言おうと思ってたんだけど、いつ会えるかわからなかったし、もう二度と会えなくて好きって事も伝えられなかったらどうしようと何故かめちゃくちゃ不安に駆られて、先ほど電話してもらって、告白した。

話したいことがあって、って言ったらめちゃくちゃ怖がってた。え、なになにほんとに怖いんだけどやめてって言ってた。ふはは。

思い浮かぶのが妊娠したってことか、告白なんだけど。って言ってきて、なんかそれがちょっとわたしはショックだったんだけど、妊娠はしてないよって言ったらちょっと安心してた。

ってことは告白？好きで好きでどうしようもなくなっちゃった？って聞かれた。

うんって言った。めちゃくちゃに緊張した。人生で初めて告白したんだけど、こんなにドキドキするものなんだね。全然好きって言えないの。ほとんど相手に言わせてわたし返事してるだけだったから、好きですって改めてちゃんと言った。

ありがとうって言ってくれた。

ダメなのは分かってたから全然いいんだけど、でも俺今誰とも付き合う気がないって言われて、頭を殴られた様な気分にはなった。悲しいね、やっぱり。わかってても。

好きになってくれたのはすごい嬉しいし、ありがとうって何度も言ってくれたから、何も言わずに終わるよりもよかったって思った。

どうしたらいいんだろうってちょっと困ってたから、イケるかもしれないなんて自惚れてい告白したわけではないし、付き合ってほしいなんて身の程知らずな事は言わないから大丈夫って言ったんだけど、俺が言えるような立場じゃないけど、もし俺じゃない人を好きになった時にはそんなふうに下手に出ない方がいいよって言われた。怒られて拗ねる子ども同様そんなこと言われたくないってちょっと思ってしまったし、本当に下なんだから仕方ないじゃんとも思ったんだけど、でもそんな事まで言ってくれたのが嬉しかった。

すきだった。

わかってはいたけど、やっぱり他にも遊んでる人がいるんだって。好きだった彼女二人に立て続けに浮気されて別れてるから、今はちゃらちゃらしてて、ちょっといいなって思う人がいるけどその人は彼氏持ちだからお互いにキープしている様な状態らしく。(もう結構この話聞いてる時点でわたしは泣きそうだった、半分泣いてた)

今までに無いぐらい平然を装った。今までに無いぐらい慌ててしまって、不自然なぐらいちょっと明るくしちゃったかもしれない。でも重たいと思われたくなかった。それで相手に負担をかけたくなかった。だったら言わなきゃよかったじゃんって感じなんだけど、でもやっぱりね、言わないといけなかったと思う。言ってよかったんだよ、きっと。

いろいろ理由とかいまの状態を話してくれて、わたしが傷つかないように気をつけながら話してくれてる感じはすごいしたけど、でもちゃんと本当のことを言ってくれたんだと思う。やっぱりわたしの好きな人は素敵だなと思った。この人のこと好きになってよかったなと思った。

いままでみたいに普通に友達として遊んでくれたら嬉しいですって言ったんだけど、わたしがいいなら全然遊んでもらいたいけど、俺だけに絞ると重くなって辛くなると思うし、他にもいいなって思う人見つけた方がいいと思うって言われた。

でもわたしは重たくするつもりもないし、重たくならないように気をつけるけど、あなたのことが結構すきだから、そんな簡単に他の人を好きだとは思えないよって言った。

それで満足なの？って聞かれたから、正直満足ではないし、これはいいことじゃないのかもしれないけど、わたしはあなたが好きな人と上手く行くまで、わたしのことを面倒臭いなって思うまでは一緒に遊んでくれたら嬉しいなって思うので、大丈夫って言った。

ほんとはあんまり大丈夫じゃないけど。

朝辛いけど。

もう泣いてるけど。

傷つけたよね、ごめんっていう言葉に余計傷ついて、それでもそばにいたくて、強がった。ずっと強がってたんだなわたし。今も強がってる。もう泣かない、辛くなっちゃうから。強がってないとさ、死にたくなるじゃないですか。死んだらきみが嫌な思いしちゃうじゃないですか。

きっと情けを掛けられて、今週大丈夫だったら遊んでくれる事になった。

次会った時はめちゃくちゃにするからって冗談言われた。朝までぎゅーしてあげるって言われた。嬉しいから、全然悲しくなんてない。悲しくない。悲しくない。

きみがいつか好きになった人とうまく行って、その人はちゃんと浮気しないで一途にきみを思ってくれる人で、きみとその人が幸せになったとき、めちゃくちゃ綺麗になったわたしを見て少しでも１ミリでもいいから惜しいなって思ってもらえるように、わたしは綺麗になれるように、頑張る。

ちゃんとした人間になれるように頑張る。

本当に大好きだったし、しばらくは大好きなのやめられないと思うけど、こういう関係続けるのはよくないことだろうとは思うんだけど、でも本当にこの人を好きになってよかったと今は思っているし、遊んではいるけどわたしの気持ちを適当にしようとは一切しなかったし、誠実なんだと思う。後悔してない。ありがとうと言いたいのはわたしの方だよ、ありがとう。