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気持ちの整理がつかずに悶々とする日々がただただ過ぎて行くだけだ。

お父さんに彼女ができた事、わたしは家族の為に何でも捨てたっていいと思って身を粉にして頑張ろうとしたつもりだったが、ただの空回りになってしまって結局の所何の助けにもなれないどころか、迷惑をかけただけになってしまった事、もう元には戻れない事、自分がちゃんとした人間になれない事、社会に出て組織の歯車の一部になる事がこんなにも難しく胃を締め付けるという事、

別に悲劇ぶりたい訳じゃないんだけど、ただ頭で考えてると整理が出来なくてぐちゃぐちゃになってしまう。自分の気持ちもよくわからない。どうすべきか、というよりはこうするしかない、というものはあるんだけど、不安ばかりが募るし、頑張ろうとすればするほど上手くいかずダメになってしまう。考えれば考えるほど吐き気を催す。

情緒不安定すぎる。怠惰なところも自傷癖も落ち込む癖も全部治したいのにすごく難しくて、簡単なことなのにすごく難しくて、みんなが当たり前のようにやってる事がわたしにはできなくて、怒られても当然だと思う。罵声を浴びせられても当然だと思う。でもその度にわたしは苦しくなってもうこのまま死んでもいいやって思うのに、思うのに死ねなくて、はやく死んでしまいたい。どうしたらいいんだろう。

新しい家に来てから虫を何匹も殺した。田舎だから虫がいっぱいいる。わたしは虫がめちゃくちゃ嫌いなので、ていうか好きな人のが少数だと思うけど、ほんとに嫌いなので、逃がしてあげるとかそんなことができない。もう見たくもないしできれば殺したくもないからお互い平穏にやろうぜって思ってんだけどでも虫にそんな気持ちはないから、虫は普通に家の中に侵入してくるし、わたしは見るだけで嫌だから殺す。それが猫だったら絶対に殺さないのに虫だから殺す。おかしな話だと思うけど、尊い命に代わりはないのに何の躊躇いもなく殺してる。きっと地獄に堕ちるんだろうなあ。死んでからも地獄を見るって何なんだろうね。この世界の道理がよくわからない。ほんとに地獄とか天国とかあるのかすらわからないけど。

虫を殺す度にわたしが死ねばよかったのになと思う。人が死んだというニュースを見る度にわたしが死ねばよかったのになと思う。怖くて死ねないくせに、生きてても害でしかないくせに、どうして生きてるんだろう。