真夜中の心臓は 優しい顔をして 僕を傷つける
生傷を抉るのが好きだ。
まだ癒えていないぐじゅぐじゅのところを痛めつけるとそこはいつまで経っても治らない。それでも気持ちよくてやめられない。
ちょっとおかしいのかもしれない。
出来ることならもっとおかしくなりたい。
何も考えられなくなりたい。
だけどやっぱりもう二度と彼処には帰りたくない。
すきなひとをすきでいることが息苦しい事の理由の一つは、出会いが最悪だったからというのもあるんだと思う。
わたしはこの人をすきでいる限り、一生鮮明にあの時の事を思い出すんだと思う。でも別にこの人じゃなくても、この先他の人と出会っても、忘れることはないと思うし、関係ないんだろうなあ。
すきなひとと出会ったのは、店がすごく暇な時で。フリーの安いコースがあるんだけど、それでわたしが彼についた。最初からノリが軽かったからわたしもそれに合わせて適当にしゃべった。本当に適当にしゃべってたから、その時話したこと殆ど覚えてない。
普段だったら一緒にシャワー浴びてお客さんの体を洗うんだけど、短いコースだったし先に浴びてたみたいだったから、まあ若いし清潔そうだからいいかと思って、ひとりで浴びた。
早く来てってベッドで待ってる姿は多分初めて会った時から今まで変わってない。
プレイが終わっても、後ろからぎゅってされるのが好きだからしてほしいって言われて、後ろからぎゅってしてた。
彼女30人ぐらいいそうだね、とか、すぐ怒りそうだね、とか、その時は全く興味なかったからめちゃくちゃ失礼なこと言ってた。失礼なこと言う度にすきなひとは少しだけムキになって否定してた。今思うと可愛い。
痩せようとか思うことあるの？って聞かれて、あるよ〜25歳までには痩せたいかなって言ったら、じゃあ25歳まで俺のペットでいてって言ってきた。ぽっちゃりしてる子はペットにしたいってかわいい笑顔で言ってきた。当時は全然好きじゃなかったから、何ふざけたこと抜かしてんの？なめてんのこの男って思って、なにペットってひどくない？って笑いながら言ったら、彼女のがいい？ってまたかわいい笑顔で言ってきた。わたしはやっぱりその時は全然好きじゃなかったから、そういう意味じゃないよって否定した。今だったら彼女がいいよって言うのになあーーー。
焼肉行こうよとか水族館デートしようとかめちゃくちゃしつこかったわけだけども、わたしはタイプでもない男＋指名されたわけでもなくフリーの安いコースで１回だけ入った男とデートするなんて馬鹿馬鹿しくて有り得ないって思ってた。どうせセックスが目当てなのもわかってたし、セックスしてこっちは金稼いでんのになんで自分の時間を割いてまでどうでもいい男と会わなきゃいけねーんだよぐらいに思ってた。今はそんなこと微塵も思ってないけど。むしろお願いだから会って〜って懇願するレベルだけど。
結局どうにか口車に乗せて本指名で一度入ってもらって、その後水族館デートしようねって話で、約束もしてたんだけど、約束の二日前ぐらいにわたしODしてしまって。
当日べろんべろんだし生理もきて血もダラダラだし、断ろうと思ってたんだろうけど、いかんせんその時の記憶が全くと言っていいほどない。
電話もしてたんだけど、電話の内容も全く覚えてないし。
後日冷静になってLINEを見返したらすっごい意味わかんないことばっか言ってるし、超謝った。そしたら全然気にしてないし、ただでさえメンタル弱いんだから余計なこと気にしすぎないでって言われた。優しいなこの人…って、きゅんって感じではなくて、目がまんまるくなる感じで、眉間にシワが寄る感じで、思った。
数日経ってから唐突に誘われて、でもいきなりだったから流石に会えなくて、その時は断ったんだけど、一週間後ぐらいに部屋で一人ぼっちでいたらなんか寂しくてどうしようもなくなって、めちゃくちゃ誰かに会いたくて、でもセックスもしたくて、誰でもいいからと思って何人かに声かけてたんだけど、彼が一番早く返事してくれたから、彼と約束して会うことになった。初めて店の外で会ったのがそれだった。今となっては誰でもいいと思った夜にこの人を誘ったのは間違いだったと本当に後悔してる。初めてのデートは水族館がよかった。
会ってる時は全く好きなんて思わなかったんだけど、逐一気が使えるなこの人って思うぐらいで。ホテル出て、ごはん食べて、ばいばいして、ひとりで歩いて帰ってる時に、あれ、もしかしたら好きかもしんないと思った。そこからもうダメだった。めちゃくちゃ好きだった。
明確な理由なんてないけど、もう好きになっちゃったら負けなの。全面降伏なの。彼がすべてなの。
嬉しそうに笑った顔も、いろんな話をカメラロールの写真見せながら嬉しそうにしてくれるとこも、さりげなく手を繋いでくれるところも、全部好きになってしまった。
好きになったら顔も好きになるんだよね。
全然全くこれっっっぽっっっちもタイプじゃなかったんだけど、今はすきなひとの顔が一番すき。とってもかわいい。世界でいちばんかわいい。
とまあ、メロメロ状態なわけですよ。
でも次は絶対わたしから誘わないって意地張ってる。誘ってお願い。この前はわたしから誘ったんだから次はきみが誘ってよね。
じゃなくて誘ってくださいお願いします😭😭😭
急いで出さなくたって答えはもうわかってるのにね。ほんの数ミリのほんのちょっとのもしかしたらの奇跡に近い可能性に期待している自分がいる。
相手に甘えて寄りかかって自分の全部を知った上で好きになってもらいたいって考え方、すごい嫌いで、嫌いなはずなのに、わたしいま結局メンヘラもODもバレてるし、なんにも頑張れてないのに、傲慢だよなあ。
どうしたら好きになってくれるの、なんでもするからそばにいさせて。
わたしはきみのことを不安の捌け口にしているのかな。だからきみのことで一喜一憂してしまうのかな。好きだからとかじゃなくて。でもこの沸沸と胃の奥の奥の奥の方からこみ上げてくる愛しいって思う気持ちを好きって呼ばないならなんて言うんだろう。
守られるか無視されるか以外には用途のない夜の信号は ああなりたくないと思う女子そのものだった
不憫そうな姿まで同じだった。
ふとカメラロールに残っていた自分の宣材写真を見て思った。
まだホームページには写真が残ってるのかなって。
見に行ってみたらまだ残っていた。
すごい惨めなわたしの姿がずっとそこに残り続けるのかなって思ったら悲しくなった。死にたくなった。なんで消さねーんだよと思った。
辞めることになった時に在籍表から消しておきますからねって言われたんだけど、一つの店の公式のホームページからは消されていたけど、別の広告のサイトにはまだ在籍表からも消えてないし、日記も残ってる。
そのサイトのアイコンの写真もわたしのまんまだし。なんで消さないんだろ。怠惰なのかしら。面倒だからって理由ならほんとになんか適当なんだなと思う。他の辞めていった女の子たちのは消したのになんでわたしのだけ消してくれないんだろう。嫌がらせなのかな。
馬鹿なことをしたんだとすごく後悔するんだけど、全然後悔してもほんとに意味が無い。だって遅すぎる。もうやってしまったことを、自分の非だと分かりきっていることを、どこにぶつけたらいいかわからない。全部中途半端に終わらせたからすごい中途半端な結果だ。なんかこの流れがわたしの人生を物語っているような気がする。
いつまでもこうやってわたしの中に残り続ける。
もし素敵な人が現れて、うまくいって、結婚できて、子どもができたとしてもわたしはいつまでも自分で作った自分の呪縛から逃れることが出来なくて、いつまでも残り続けるんだろうなと思ったらなんで生きてるのかわからなくなった。ほんとになんで生きてるんだろう。
わたしはほんとに惨めな思いをしただけだった。何も得たものなんてなかった。何かを失うばかりで得たものなんてほんとにひとつもなかった。誰かのせいにするつもりなんて一欠片もないんだけど、ただ自分でやってしまったことを馬鹿みたいに後悔してるだけなんだけど、辛いものは辛いし死にたいと思うのはもうしょうがない。
過ぎたことなんだからとか、自分の行いのせいなんだからとか、よく言われるけども、わたしがいま辛いことには変わりないんだから辛いと思うことは別に良くないか。泣きそうだ。なんでこんなことになっちゃったんだろう。まあわたしのせいなんですけど。
なんにも救ってくれない。
お母さんはわたしにお前の前の仕事ってほんとはなんなの？飲食業じゃないんでしょ？って笑いながら聞いてくる。笑いながらする話じゃないんだよなこれ。
元々は家計の足しにしたくて、わたしが頑張らなきゃって思ったことがこういう結果を招いたわけだけど、わたしはそれを誰かのせいになんてしてない。他にもお金を稼ぐ方法なんていくらでもあったし、それでもそれを選んだのは働きやすいと思ったからだ。これなら自分でもできると思ったからだ。全部わたしが選んでわたしがやったことだから、全部わたしのせいなの。
だけど笑いながらする話じゃないの。
親に話せる話じゃないの。
面白おかしくできることじゃないの。
多分ほんとに誰にもわからないと思う。わたしにしかわからないと思う。ほんとにわたしにしかわからないことでわたしはずっとひとりぼっちで、なんかこれ甘えてるだけなんだと思うけど、わたし死にたい。死ぬべきなんだと思う。だけど死ぬのは怖い。なんで怖いって思っちゃうんだろう。多分まだやりたいこととかあるんだろうな。でもいい結果なんてひとつも招かないから死んじゃった方がいいんだろうけど。
痛くして、もっと痛くして。なんにもわからなくなるぐらい痛くして、なんにも考えられないぐらい痛くして。苦しくして。気持ちよくして。死んでしまいたいなんて思わなくなるぐらい何も考えられなくして。
わたしはほんとにバカなんだよ。ごめんね。
受け止めきれないものと出会うたび 溢れてやまないのは涙だけ
少し高い、美味しい海鮮のお店でごはんを食べて、プレゼントをもらって、ケーキを食べて、家族や周りの人たちにお祝いしてもらった。
若い子たちは友達に盛大にお祝いされるものみたいだけど、正直そういうの超羨ましいけど、こうやって家族や身内だけでおめでとうって祝われるのが一番心地いい。ような気もする。幸せだった。
歳をとるのは怖いけど誕生日の特別な感じは毎年ドキドキしてしまう。うれしい。わくわくする。0時を回って日付が変わるまではわたしはお姫様でいていいような気持ちになる。ちょっとワガママ言ってもいいような気分になる。言わないけどさ。
何より夢に見てしまうぐらいすきなひとからお祝いの言葉を貰えるかどうかっていうのを昨日の夜からすごい気にしていて、何度か目が覚めてしまって、スマホ見ては何も無くて落胆。みたいな感じだったんだけど、何度寝かの末にメッセージきてて、飛び跳ねた。
おめでとうって、素晴らしい一年になりますようにっていうあなたの言葉が、なんてことないだろう言葉が、すごく嬉しくて、もうそれだけでいいやって思っちゃうくらい幸せだった。
だってわたしのためにほんの一瞬でも時間を割いておめでとうしてくれたんだよ？もうそんなの嬉しすぎるじゃん。大好きだよもう。
でもね、いちばんうれしいって言ったの😊
そしたら華麗にスルーされたの😊
そういうとこもすき😊
でもやっぱりLINEの内容とかすごくしらーっとしてて、(してるような気がする) まあ別にLINEの内容だけでそう思ってきたわけじゃないんだけど、やっぱりわたしたちはただの友達で、それ以上でも以下でもなくて。なれなくて。
それでもわたしはあなたの肌に爪がめり込むくらいしがみついて、しがみついてなんてないですよって、全然悲しくなんてないですよって、だってわたしたちそういう関係だもんねって、そんな顔をしてまた抱きしめられる。
一緒にたくさん気持ちよくなれるのに、わたしたち一緒に幸せになることはできないんだね。
車に乗って、助手席にあなたがいて、おかしをたべてる。楽しそうに何かを話してくれる。笑ってる。そんな場面を想像して、嬉しい気持ちになる。すぐ終わるんだけど。一緒に楽しくどこかへお出かけなんてそんなことする関係じゃないよねって思ったら悲しくなった。わたしはほんとに馬鹿みたいだ。馬鹿だな。
でも優しくしてくれてうれしいよ。一緒にいてくれてうれしいよ。都合のいい女っていう意味でも惜しいなって思ってもらえたらうれしいよ。一緒にいられるならセフレでも犬でもなんでもいいの。そばにいたいの。そばにいたいの。
声をあげても届かないのは あなたのせいでしょ？
22さいになった。
正直10代の内に死にたいとずっと思っていたし、こんなに生きるはずじゃなかったのに惰性で22年も生きてしまった。
ほんとにしまったしまったって感じ。
なんもめでたくないし。
年老いただけだし。
22年も生きてきて恋人と誕生日を過ごした記憶なんて無いし、初めて好きな人としたセックスで超幸せで泣いたのにその彼氏に性病移してもう怖いって言われて振られた記憶しかないし。
泣いたーーー😭😭😭
思い返すのはそんなことばかり。
中学生のときに男の子にからかわれた事とか、初めてセックスした知らないおじさんの左手の薬指には指輪が光っていたこととか、金髪のセフレがマリファナやってたこととか、仕事が続かないとか、いろんな大人にそんなんじゃやっていけないよ、一緒に働いてた事が恥ずかしいとまで言われたこととか、どんな人生歩んでるねん。クソか。
クズだな。
とか考えて拗ねて日付が変わる前に自分が生まれた年のヒット映画でも観ようと思いトレインスポッティングを観ていたの。
そしたら妹と妹の彼氏がハッピーバースデートゥーユ〜♪って歌いながらリビングにやってきて、妹はアンパンマンの首にかけられるバースデーカードかけてくれて、妹の彼氏はブラメン二箱くれて、お母さんからのバースデーカードもくれた。
泣いた😭
幸せやんけ。拗ねてごめん。
何人かLINEでおめでとうって言ってくれて、誕生日知らなそうな人までなんで知ってんだろってすごい不思議だったんだけど、LINEって誕生日わかるんだね！？
登録したつもりなかったんだけど登録していたみたいで驚き桃の木山椒の木だった。
ありがとって思った素直に( °_° )
でもLINEで友達になってる人には伝わっちゃうんだとしたら、すきなひとにも伝わってしまうわけでしょ。これでもし伝わってるのにおめでとうって言ってもらえなかったらわたしすごく辛くない？泣くよね？
知られたくなかったーーー😭
だってわからないままだったらおめでとうって言ってもらえなくて当たり前だし、仕方ないよねってなるもんね。
知っちゃう可能性があるって超つらくない？
マジで落ち込みそう。泣くわ。
ほんとはきみにおめでとうって言われたいし、誕生日プレゼントにデートしてほしいし、めちゃくちゃ付き合ってほしい。うわー超付き合ってほしい。めちゃくちゃ付き合いたい。結婚しようよーー。
言うだけなら勝手だよね。無理なのはわかってるから言わせて。でもすごいすきだよ。
切なさ高まる。
なんかすっごい、なんていうんだろう、きみと付き合うビジョンが浮かばないのね。絶対無いことだと思うの。
考えれば考えるほど辛いのでもうさっさと振ってほしい。ほんとは全然振られたくないしめちゃくちゃずっとそばにいたいけれども。
引きずりそう。
バイトから帰ってる最中、SHISHAMOの魔法のように聴いてたんだけど、「魔法のように毎朝私は女の子になる。どんな事があっても輝けるように」ってところで泣いた。きみに振られるところを想像して、泣いた。
クズの本懐でモカが「好きって言ってもらえなくてもかわいいから生きていけるのよ」ってセリフと一緒に、麦に抱かれて好き、大好きって言いながら泣いているシーンを思い出した。
わたしもそう思えるように可愛くなれるように努力しなければなと思った。
触ってもらえても、一緒にごはんを食べることができても、わたしはあなたの特別にはなれないんだなあと痛感する度に泣きそうになる。
吹っ切って楽になれる選択よりも、辛くても目先の幸せに目が眩んでやっぱりきみしか見えなくなってしまう。もう少しだけそばにいてほしい。でも聞いてほしいことがあるよ、わたしきみのことがすきだよ。
きみを愛していただけなの
あなたはどうなの？
午前三時、思考回路、ショート寸前
すきなひとに最後に会ったのがちょうど一週間前になります。
一週間は幸せな気持ち継続するんだけど、一週間経つともう、あ〜〜会いたい会いたい会いたい！！！って気持ちが大爆発寸前で、西野カナの曲状態なんだけど。
今すぐ会いたいもっと声が聞きたいこんなにも君だけ想ってるのにって感じだし、Just callme back again 本当はただ同じ気持ちでいたいだけなのに でもひとりきり空回りしててバカみたいみたいな感じになってるわけですよ。
いやいや、いいんです。いいんですっていうか、ただのセフレなんだから、わたしの方がおかしいのはわかってるのよ。
わかってるんだけどさ、相手に気持ちがこれっぽっちもないっていうのもわかってるんだけどさ、わたしは普通の片想いみたいに触れることもできないキスもできないってわけじゃなくてさ、たくさん触れるしたくさんキスもしてもらえるし手も繋げるわけじゃん。
余計に気持ちがおかしくなるよね。
好きって気持ちよりも先に触れてしまったから、順番が前後してしまったから、何を求めたらいいのかわからないっていうか、気持ちがぐちゃぐちゃだわ。
セフレ 好きになった 🔎
でGoogle先生に聞いてみたわけだけど、意外と同じ悩みを持った人たくさんいて驚き桃の木山椒の木だった。
女の人の方が触れている内に情が移って好きになっちゃうってことよくあるらしいね。男の人はオナホとしか見ていないのかもしれないけど。わたしのすきなひと含め。なんか失礼な言い方だけど。
一週間前に会った時はね、めちゃくちゃ幸せだったの。バレンタインが近かったからチョコレートを渡そうと思ってて、本当はその時告白するつもりだったんだけど、やっぱり言えなかった。幸せすぎて。
セックスの合間に勧められていたアニメ一緒に見て、一緒に笑って、一緒にお風呂入って、一緒に笑って、一緒に歩いて一緒にごはん食べに行った。
きみがね、歩いてるときにさりげなくひゅって出してくれる手が大好きなの。わたしその時ばかりは我慢できなくて、何も考えずに嬉しくてすぐさまぎゅって握っちゃう。
してる時よりも、手を繋いで歩いてお話してる時のがよっぽどすき。でも元カノの話は聞きたくない。どうでもいいきみの昨日見た夢の話とか、そういうのが聞きたい。
世界の終わりが怖いって微睡みながら言っているきみを守ってあげたいなって思った。怖くないよってわたしがいるよって、世界が終わるときもわたしがそばにいるよって、ほんとは言ってあげたかったんだけど、まあおまえ誰だよ何様だよって話になるんで、終わっちゃったら無だから、考えることも何も無いから大丈夫だよ。って言っちゃった。めんだこ選手、非常に可愛くない返しでした。
セックスが終わる度にさ、なんで今はわたしがこんな一番近くにいるのに、こんなに優しくぎゅって抱きしめてもらえるのに、どうして恋人になれないのかなって思ったら悲しくなってきちゃって、ぎゅううってしながら、きみの湿った柔らかい肩をもっと湿らせてた。へへへ。
あとよくなにかんがえてるの？って聞いてくるんだけど、なんにも考えてないよってわたしが言うと、カスだなって言ってくるの。ウケる。
じゃあ何考えてるの？って聞き返すと、何考えてるのかなーって考えてた。って絶対返してくるの。かわいくない？
わたしのことを考えてくれているわけですよ。もうそのことにこちとらきゅんきゅんじゃん。結婚してくれってなりますよね、結婚してくれないけど。もはや付き合ってももらえないけど。
次こそはすきって言いたいんだけど、すきって言ったらきみはどんな顔するんだろうって思うと何も言えなくなる。
わたしが告白した時がこの関係の終わりなんだと思うけど、ほんとに勝負に出なきゃ彼に彼女ができた時に捨てられることになる。
それよりはマシなのかなって思うけど、でもその時まで都合のいい女でいたいって気持ちもあって、ぶつかり合って、喧嘩してる。
難しすぎるなあ。でもやっぱすきだからすきって言いたい。自己満足ですよ、全部全部。せつな。
泣いたーー😭😭😭
零コンマ数秒で片付く命
世の中に対して物申したいこともないし、狭い世界で生きているので基本的には自分とその周りの人々の事以外はわりとどうでもいいと思っています。
いい意味でも悪い意味でも不干渉なの。
自ら面倒な事柄に頭を突っ込んでいくのってすごい気力を使うことだと思うので、政治デモとか起こす人ってすごいわ〜って思う。
あとSNSで著名人や何かに対して意見してる人に横槍さす人もすげえよ。自分の中で許せなかったり黙っていられない何かがあるんだろうね。全然わかんないけど。
高校生の頃飛び込み自殺した女子高生の写真がツイッターに流れまくるという事件があったんだけど、それに対して賛否両論で、そんな写真載せるなんて可哀想だ〜って言ったりする人もいれば、面白がってそれを載せる人もいるし、更に面白がってそれを見たがる人もいる訳じゃない。
道徳的には勿論そんな写真流すなんて良くないことだし、(見たくない人もいっぱいいると思うし) 失礼な事だとは思うんだけど、可哀想っていうのもなんか違うのかなって。
趣旨ずれるけど、そもそものところ飛び込み自殺っていうのがわたしはすごい嫌で、まず電車が遅延して多くの人が超迷惑するじゃん。
朝だったら仕事や学校に遅刻するし、会社や雇用形態によってはその分給料が減る可能性だってあるし、夜だったらほんとは早く帰って休みたいのにいろんな電車乗り継いで遠回りしてから帰らなきゃいけなくなるとかとかとか。
当の本人が飛び込んだのを直接目で見てしまった運転手の人やホームにいた人電車に乗っていた人、トラウマになる人もいると思うの。
死んだ人には関係ないよ、だって死んだら終わりだもん。辛いこととも面倒臭いこととももうおさらばだもん。無なんだから、その先には何も無いんだから。
でも生きてる人は死にたいって思ってもこれから先もずっと何かを背負って生きていかなきゃならないわけでしょ。
すんごい辛いことがあって、もうどうしようもなくて、人に迷惑がかかるなんてこれっぽっちも考える余裕も無く飛び込んだのかもしれない。どうせ死ぬなら多くの人を巻き込んで死のうって思ったのかもしれない。わかんないけどさ、わたし自殺してないし。
ただ迷惑だよねって。
亡くなった事に対して迷惑だって思ってるわけじゃないけど、実際迷惑にはなると思うの。個人的な意見だけど。
でさ、それをツイッターで意見したわけだよ。軽くね。迷惑だね〜って。そしたら炎上したの。
フォロワーのアニメアイコンのオタクにはこの人最低ですってRTで晒されるし、メンヘラの先輩には僕が死んでも迷惑って思うの？他人だから迷惑って思うのおかしくない？って言われたのね。
まあ最低と思われるのは別にどうでもいいんだけど、他人が死ぬのと知ってる人が死ぬのとじゃ感情が全く違くない？ってわたしは思ったんだけど、自分含めメンヘラの考えることってよくわかんないからなんも言い返さなかった。
相手と思ってる事が違うだけでこんなに叩かれるのか〜って思った。怖くない？結局今ここに書いてるわけだけど、発言には気をつけなきゃ〜って思っちゃった。有名な人とかは大変だよね。わたしだったら何も言いたくなくなっちゃうよつらみ。
まあ今となってはどうでもいいんだけど人の死に関わる事って少なからず繊細な問題だと思うので、他人がとやかく言うことじゃなかったよね、と少しは反省しているけど、やっぱり電車が止まる度にわたしは迷惑だなって思うと思う。
ところで禁煙しようと思ったけど、2年ぐらいパカパカ吸っていたもんだからいきなり辞めるのは結構きついものがあるよね。ほんと最初から吸わなきゃよかったよ〜😇泣き。
50の質問る
1. 性別
♀
2. 年齢
3ちゃい
3. 血液型
O型
4. 星座
°･🐠
5. 干支
🐭
6. 出身地
kanagawa
7. 現在地
kanagawa
8. 容姿
赤ちゃん
9. 性格
メンヘラ
10. 長所
人に優しい
11. 短所
とにかく頭が悪い
12. 特技
人の体重を当てる
13. 趣味
漫画/音楽/映画
14. マイブーム
15. 身長
160
16. 体重
白鵬未満ってとこかな🤔
17. 視力
0.7くらい
18. 髪型
黒髪セミロング
19. 好きな食べ物
オムライス/チーズ/おすし🍣/あまいもの全般
20. 嫌いな食べ物
納豆
21. 好きな飲み物
カルピスより美味い飲み物ある？
22. 嫌いな飲み物
特別ない
23. 好きな漫画
浅野いにおさんの作品全般/クズの本懐/東京喰種/きみが心に棲みついた/ほかにもいっぱいありすぎる
24. 好きな雑誌
zipperが最強だったの、、いまはLARMEとかminiとかsweetとかla farfa読む
25. 好きな映画
LEON/プラダを着た悪魔/羊たちの沈黙/君が生きた証/リップヴァンウィンクルの花嫁/海を感じる時/怒り/メゾン・ド・ヒミコ/リリイ・シュシュのすべて
26. 好きなスポーツ
全然わかんないけど駅伝とか甲子園観るのはすき
27. 好きな著名人
マツコ
28. 好きな動物
めんだこ
29. 好きなキャラクター
マイメロ/リトルツインスターズ/うさまる
30. 好きな色
ももいろ
31. 好きな季節
ないものねだりなので夏は冬になってほしいし、冬は夏になってほしい。
32. 好きな花
薔薇、スイセン
33. 好きな香り
サムライウーマン
34. 好きなお店
Q-pot Cafe
35. 好きな場所
自然に囲まれたペンション
36. 好きな女優
37. 好きな俳優
38. 好きな歌手(ばんどもいれる)
LiSA/aiko/さめざめ/クリープハイプ/ハヌマーン/米津玄師/泉まくら/My Hair is Bad
39. 好きなお笑い芸人
尼神インター
40. 行きたい国
41. 初恋
幼稚園のときすごい美少年に心奪われた。
42. 自慢できること
超かわいい妹がいる
43. 欲しいもの
お金があれば自由が買えるってドラマで言ってた
44. 集めているもの
ローソンの30枚溜めるとサンリオ小皿もらえるやつのシール
45. 朝起きてすぐすること
おしっこ
46. 夜寝る前にすること
保湿
47. 休日の過ごし方
出かけない日はもうごろ寝
48. 幸せを感じるとき
寝る前、美味しいもの食べるとき、すきなひととえへへって一緒に笑ってるとき
49. 嬉しい一言
すき
50. 将来の夢
お嫁さん
