真夜中の心臓は 優しい顔をして 僕を傷つける
生傷を抉るのが好きだ。
まだ癒えていないぐじゅぐじゅのところを痛めつけるとそこはいつまで経っても治らない。それでも気持ちよくてやめられない。
ちょっとおかしいのかもしれない。
出来ることならもっとおかしくなりたい。
何も考えられなくなりたい。
だけどやっぱりもう二度と彼処には帰りたくない。
すきなひとをすきでいることが息苦しい事の理由の一つは、出会いが最悪だったからというのもあるんだと思う。
わたしはこの人をすきでいる限り、一生鮮明にあの時の事を思い出すんだと思う。でも別にこの人じゃなくても、この先他の人と出会っても、忘れることはないと思うし、関係ないんだろうなあ。
すきなひとと出会ったのは、店がすごく暇な時で。フリーの安いコースがあるんだけど、それでわたしが彼についた。最初からノリが軽かったからわたしもそれに合わせて適当にしゃべった。本当に適当にしゃべってたから、その時話したこと殆ど覚えてない。
普段だったら一緒にシャワー浴びてお客さんの体を洗うんだけど、短いコースだったし先に浴びてたみたいだったから、まあ若いし清潔そうだからいいかと思って、ひとりで浴びた。
早く来てってベッドで待ってる姿は多分初めて会った時から今まで変わってない。
プレイが終わっても、後ろからぎゅってされるのが好きだからしてほしいって言われて、後ろからぎゅってしてた。
彼女30人ぐらいいそうだね、とか、すぐ怒りそうだね、とか、その時は全く興味なかったからめちゃくちゃ失礼なこと言ってた。失礼なこと言う度にすきなひとは少しだけムキになって否定してた。今思うと可愛い。
痩せようとか思うことあるの？って聞かれて、あるよ〜25歳までには痩せたいかなって言ったら、じゃあ25歳まで俺のペットでいてって言ってきた。ぽっちゃりしてる子はペットにしたいってかわいい笑顔で言ってきた。当時は全然好きじゃなかったから、何ふざけたこと抜かしてんの？なめてんのこの男って思って、なにペットってひどくない？って笑いながら言ったら、彼女のがいい？ってまたかわいい笑顔で言ってきた。わたしはやっぱりその時は全然好きじゃなかったから、そういう意味じゃないよって否定した。今だったら彼女がいいよって言うのになあーーー。
焼肉行こうよとか水族館デートしようとかめちゃくちゃしつこかったわけだけども、わたしはタイプでもない男＋指名されたわけでもなくフリーの安いコースで１回だけ入った男とデートするなんて馬鹿馬鹿しくて有り得ないって思ってた。どうせセックスが目当てなのもわかってたし、セックスしてこっちは金稼いでんのになんで自分の時間を割いてまでどうでもいい男と会わなきゃいけねーんだよぐらいに思ってた。今はそんなこと微塵も思ってないけど。むしろお願いだから会って〜って懇願するレベルだけど。
結局どうにか口車に乗せて本指名で一度入ってもらって、その後水族館デートしようねって話で、約束もしてたんだけど、約束の二日前ぐらいにわたしODしてしまって。
当日べろんべろんだし生理もきて血もダラダラだし、断ろうと思ってたんだろうけど、いかんせんその時の記憶が全くと言っていいほどない。
電話もしてたんだけど、電話の内容も全く覚えてないし。
後日冷静になってLINEを見返したらすっごい意味わかんないことばっか言ってるし、超謝った。そしたら全然気にしてないし、ただでさえメンタル弱いんだから余計なこと気にしすぎないでって言われた。優しいなこの人…って、きゅんって感じではなくて、目がまんまるくなる感じで、眉間にシワが寄る感じで、思った。
数日経ってから唐突に誘われて、でもいきなりだったから流石に会えなくて、その時は断ったんだけど、一週間後ぐらいに部屋で一人ぼっちでいたらなんか寂しくてどうしようもなくなって、めちゃくちゃ誰かに会いたくて、でもセックスもしたくて、誰でもいいからと思って何人かに声かけてたんだけど、彼が一番早く返事してくれたから、彼と約束して会うことになった。初めて店の外で会ったのがそれだった。今となっては誰でもいいと思った夜にこの人を誘ったのは間違いだったと本当に後悔してる。初めてのデートは水族館がよかった。
会ってる時は全く好きなんて思わなかったんだけど、逐一気が使えるなこの人って思うぐらいで。ホテル出て、ごはん食べて、ばいばいして、ひとりで歩いて帰ってる時に、あれ、もしかしたら好きかもしんないと思った。そこからもうダメだった。めちゃくちゃ好きだった。
明確な理由なんてないけど、もう好きになっちゃったら負けなの。全面降伏なの。彼がすべてなの。
嬉しそうに笑った顔も、いろんな話をカメラロールの写真見せながら嬉しそうにしてくれるとこも、さりげなく手を繋いでくれるところも、全部好きになってしまった。
好きになったら顔も好きになるんだよね。
全然全くこれっっっぽっっっちもタイプじゃなかったんだけど、今はすきなひとの顔が一番すき。とってもかわいい。世界でいちばんかわいい。
とまあ、メロメロ状態なわけですよ。
でも次は絶対わたしから誘わないって意地張ってる。誘ってお願い。この前はわたしから誘ったんだから次はきみが誘ってよね。
じゃなくて誘ってくださいお願いします😭😭😭
急いで出さなくたって答えはもうわかってるのにね。ほんの数ミリのほんのちょっとのもしかしたらの奇跡に近い可能性に期待している自分がいる。
相手に甘えて寄りかかって自分の全部を知った上で好きになってもらいたいって考え方、すごい嫌いで、嫌いなはずなのに、わたしいま結局メンヘラもODもバレてるし、なんにも頑張れてないのに、傲慢だよなあ。
どうしたら好きになってくれるの、なんでもするからそばにいさせて。
わたしはきみのことを不安の捌け口にしているのかな。だからきみのことで一喜一憂してしまうのかな。好きだからとかじゃなくて。でもこの沸沸と胃の奥の奥の奥の方からこみ上げてくる愛しいって思う気持ちを好きって呼ばないならなんて言うんだろう。
