声をあげても届かないのは あなたのせいでしょ？

22さいになった。

正直10代の内に死にたいとずっと思っていたし、こんなに生きるはずじゃなかったのに惰性で22年も生きてしまった。

ほんとにしまったしまったって感じ。

なんもめでたくないし。

年老いただけだし。

22年も生きてきて恋人と誕生日を過ごした記憶なんて無いし、初めて好きな人としたセックスで超幸せで泣いたのにその彼氏に性病移してもう怖いって言われて振られた記憶しかないし。

泣いたーーー😭😭😭

思い返すのはそんなことばかり。

中学生のときに男の子にからかわれた事とか、初めてセックスした知らないおじさんの左手の薬指には指輪が光っていたこととか、金髪のセフレがマリファナやってたこととか、仕事が続かないとか、いろんな大人にそんなんじゃやっていけないよ、一緒に働いてた事が恥ずかしいとまで言われたこととか、どんな人生歩んでるねん。クソか。

クズだな。

とか考えて拗ねて日付が変わる前に自分が生まれた年のヒット映画でも観ようと思いトレインスポッティングを観ていたの。

そしたら妹と妹の彼氏がハッピーバースデートゥーユ〜♪って歌いながらリビングにやってきて、妹はアンパンマンの首にかけられるバースデーカードかけてくれて、妹の彼氏はブラメン二箱くれて、お母さんからのバースデーカードもくれた。

泣いた😭

幸せやんけ。拗ねてごめん。

何人かLINEでおめでとうって言ってくれて、誕生日知らなそうな人までなんで知ってんだろってすごい不思議だったんだけど、LINEって誕生日わかるんだね！？

登録したつもりなかったんだけど登録していたみたいで驚き桃の木山椒の木だった。

ありがとって思った素直に( °_° )

でもLINEで友達になってる人には伝わっちゃうんだとしたら、すきなひとにも伝わってしまうわけでしょ。これでもし伝わってるのにおめでとうって言ってもらえなかったらわたしすごく辛くない？泣くよね？

知られたくなかったーーー😭

だってわからないままだったらおめでとうって言ってもらえなくて当たり前だし、仕方ないよねってなるもんね。

知っちゃう可能性があるって超つらくない？

マジで落ち込みそう。泣くわ。

ほんとはきみにおめでとうって言われたいし、誕生日プレゼントにデートしてほしいし、めちゃくちゃ付き合ってほしい。うわー超付き合ってほしい。めちゃくちゃ付き合いたい。結婚しようよーー。

言うだけなら勝手だよね。無理なのはわかってるから言わせて。でもすごいすきだよ。

切なさ高まる。

なんかすっごい、なんていうんだろう、きみと付き合うビジョンが浮かばないのね。絶対無いことだと思うの。

考えれば考えるほど辛いのでもうさっさと振ってほしい。ほんとは全然振られたくないしめちゃくちゃずっとそばにいたいけれども。

引きずりそう。

バイトから帰ってる最中、SHISHAMOの魔法のように聴いてたんだけど、「魔法のように毎朝私は女の子になる。どんな事があっても輝けるように」ってところで泣いた。きみに振られるところを想像して、泣いた。

クズの本懐でモカが「好きって言ってもらえなくてもかわいいから生きていけるのよ」ってセリフと一緒に、麦に抱かれて好き、大好きって言いながら泣いているシーンを思い出した。

わたしもそう思えるように可愛くなれるように努力しなければなと思った。

触ってもらえても、一緒にごはんを食べることができても、わたしはあなたの特別にはなれないんだなあと痛感する度に泣きそうになる。

吹っ切って楽になれる選択よりも、辛くても目先の幸せに目が眩んでやっぱりきみしか見えなくなってしまう。もう少しだけそばにいてほしい。でも聞いてほしいことがあるよ、わたしきみのことがすきだよ。

きみを愛していただけなの

あなたはどうなの？